الحب ليس شيئًا يُكتسب، بل هو عطاء يستحقه الجميع

من أصعب الأمور التي واجهتها في رحلتي لفهم الذات هي حقيقة أن الشفاء يأتي من داخلنا. وهذا الأمر يصبح أكثر تعقيدًا عندما تخونك شخصيات قريبة، حيث تشعر بالحاجة لإظهار الألم الذي عانيت منه. لكن السلام الذي تسعى إليه لا يمكن أن يمنحك إياه سوى أنت.

لعدة سنوات، عُلق في غرفة معيشتي صورة لي مع أبي وهو يمنحني كأس بطولة التنس. كلما نظرت إليها، شعرت بموجات من الفخر والانتماء. في معظم حياتي، كانت تلك الصورة تُعتبر دليلاً على حب والدي لي، لكن الأمر استغرق مني عقودًا لأفهم أنها كانت تشير إلى شيء آخر. كان والدي شخصًا ماكرًا، يتنكر بالود في العلن، ولكنه كان مخيفًا في الخفاء. لقد تمكن من إقناع الغرباء والأصدقاء وأفراد العائلة بإعطائه المال لمشاريع لم يشرع فيها أو استثمارات لم يقم بها. داخل المنزل، كان يختلف تمامًا، فهو شخص انتقامي وعنيف وغير متوقع.

أنا وإخوتي كل واحد منا وجد طريقته الخاصة للبقاء. كان شقيقي الأكبر يجابه، بينما ظلت أختي الصغيرة لطيفة وصغيرة الحجم. أما أنا، فقد أصبحت الطفل المثالي، أدركت مبكرًا أن الإنجازات يمكن أن تمنحني بعض المسافة من الخطر. وكانت درجاتي الجيدة والجوائز والامتثال تشكل درعي. لم تكن تجعلني آمنًا، لكنها في بعض الأحيان ساعدتني في البقاء بعيدًا عن كونه الهدف.

الحب من والدي كان يأتي في لمحات، وغالبًا ما يكون مع جمهور. أمام الآخرين، كان يتحول إلى الأب الفخور والمحِب. كان يناديني، يحتضنني، يمتدحني، ويظهرني كأنني إنجازاته. لكنني، حتى كطفل، كنت أشعر أن هناك شيئًا غير صحيح. لكن عندما تكون جائعًا، لا تتوقف للنقد، بل تأكل.

وفي يوم من الأيام، عندما كنت في الثامنة من عمري، شاركت في بطولة تنس وحصلت على المركز الثاني. أتذكر بشغف اللحظة التي كنت واقفة فيها على المسرح، منتظرة تسليم الجائزة، حين دعا المُعلِن والدتي لتسليمي الكأس. لكنني رأيت والدي يدفع والدتي للعودة إلى مقعدها ليكون هو من يقدم لي الكأس. كانت هناك همسات في الحضور، وقد رأوا ما حدث، لكنه لم يكن يهتم. قفز إلى المسرح بفخر وحب مسرحي، وفي تلك اللحظة، نسيت كل شيء آخر. نسيت العنف، والخوف، وما فعله والدتي، فقط شعرت أنني مختارة.

عندما سلمني الكأس أمام الجميع، شعرت بشيء لم أشعر به من قبل: الكمال، الأهمية، والحب. وحتى ذلك الحين، كنت أعلم أن حبه كان مشروطًا. الأطفال دائمًا يعرفون أكثر مما يعتقد الكبار. كنت أعلم أنني لم أكن أُحب لشخصيتي، بل لأفعالي التي تعكس عليه صورة إيجابية. ورغم ذلك، لم أكن أهتم. كان الشعور أقوى من أن يُرفض. في ذلك اليوم، دون كلمات، قمت بما أعتبره الآن “الاتفاق الكبير” في طفولتي: سأستمر في تحقيق النجاح، وفي المقابل، ستحبني.

عبر السنوات، كانت الصورة تمثل لي وسيلة للنجاة. عندما كنت أشعر بعدم القيمة أو الخجل، كنت أنظر إلى تلك الصورة وأفكر: هناك، كانت تلك هي الحقيقة. مهما كان والدي، كان ذلك هو الحب. لكن الأطفال الذين نشأوا في منازل مشروطة يتعلمون بناء الكاتدرائيات من الفتات. نظرات دافئة، مديح علني، أحضان، صورة. نحتفظ بهذه الفتات لأننا بحاجة إليها لتجاوز ما لم يكن لدينا.

ومع تقدم العمر، تغيرت نظرتي للصورة. بدأت أرى المشهد بالكامل، وليس جزء الدور الذي كنت أرغب فيه. بدأت أفهم جوع والدي للظهور، ودفع والدتي جانبًا، ووجهتي التي لم تكن تعبر عن الأمان بل عن الارتياح. كانت هذه هي أقسى الحقائق التي واجهتها.

ما اعتقدته حبًا، كان جزءًا منه ارتياحًا لكوني في لحظة عامة لا أتجاهل فيها أو أُهدد. ما كنت أعتبره دليلًا على الحب كان أيضًا دليلًا على الجوع. إذًا، عندما أدركت ذلك، تمكنت من تسميه “الاتفاق الحقيقي” الذي كان والدي يعرضه. ظننت أن الصفقة كانت نجاحي مقابل عطفه، لكن الحقيقة كانت: “اجعلني أبدو جيدًا، وسأPretend أُحبك”.

تجاوزت هذه الإدراك حدود الطفولة وتسلل إلى حياتي البالغة، كاشفًا أكثر مما كنت أرغب. أدركت كم كنت أبحث عن تلك المشاعر التي منحتني إياها الصورة. كم كثيرًا كنت أخطئ بين الموافقة والألفة. كنت أخلط الإعجاب بالحب، والاستفادة بالتقدير، وفتات المصالح بالقدرة.

كانت هذه الأنماط ممتدة في حياتي، تشعرني بالراحة. وهذا أحد أقسى تأثيرات تربية الحب المشروط. ما يجرحنا في طفولتنا يمكن أن يشعر بشعور غريب من الأمان لاحقًا. تجد نفسك تفرط في العطاء والنجاح، محاولًا الفوز بحب يعيد تغيير خط النهاية.

لفترة طويلة، كنت أعتقد أنني إذا كنت ناجحًا بما يكفي، فسأحصل في النهاية على الحب الكامل من شخص ما: والدي، شريك، العالم. ولكن تلك الأمل كانت فخًا، جعلني أعمل من أجل الحصول على الحب بدلاً من استقباله.

بدأت طريق الشفاء عندما توقفت عن مطالبة الصورة بالإدلاء بشهادتها على حب والدي. توقفت عن التساؤل: “هل كان يحبني؟” وبدأت أسأل سؤالاً آخر: “لماذا كان يجب أن تحمل هذه اللحظة كل هذا الوزن؟” الجواب كان بسيطًا ومؤلمًا: لأنه لم يكن هناك الكثير غيرها.

غيرت هذه الإجابة الطريقة التي أرى بها نفسي الآن. لسنوات، شعرت بالخجل أن تلك الصورة تعني لي الكثير. كنت أعتقد أن تعلقي بها يجعلني ضعيفًا، محتاجًا، ساذجًا. الآن أرى طفلاً يقوم بما يقوم به الأطفال، وهو يبحث عن المعنى من أي عطف كان متاحًا. كان يسعى ليبني هويته من مواد غير مستقرة لأن المواد المستقرة لم تكن متاحة.

هذا الطفل لا يستحق احتقاري، بل يستحق تعاطفي. تلك النقلة منحتني درسًا مهمًا كنت أود لو فهمته أولاً: عندما تنشأ في جو مشروط، فإن الشفاء ليس فقط في الحزن على ما حدث. بل أيضًا في التعلم حول كيفية التعرف على ذلك الاتفاق القديم عندما يظهر مجددًا.

بالنسبة لي، يعني ذلك الانتباه إلى مجموعة من الأسئلة: هل أشعر أنني بحاجة لإبهار هذا الشخص لأبقى في دائرة دفئه؟ هل أشعر بالقلق عندما لا أُنتج أو أُرضي أو أؤدي؟ هل أنجذب بشدة للأشخاص الذين يتطلبون مني العمل بجد من أجل لحظات صغيرة من الموافقة؟

أصبحت تلك الأسئلة بمثابة بوصلة لي. وعندما يكون الجواب “نعم”، أعلم أنني قد لا أكون أستجيب للحظة الحالية على الإطلاق. قد أكون واقفًا على ذلك المسرح في البطولة مرة أخرى، في الثامنة من عمري، آملاً أن يكفيني كأس آخر لجعلني محبوبًا.

عندما يحدث ذلك، أحاول أن أتوقف وأقوم بثلاثة أشياء. أولاً، أسمي ما يحدث دون أن أشعر بالخزي. ليس “ها أنا مرة أخرى، أبدو تافهًا”، بل “هذا جرح قديم يبحث عن حل”. ثانياً، أسأل نفسي إذا كانت العلاقة الحالية تبدو متبادلة أم أنها تعتمد على الأداء. الحب الصحي لا يتطلب إثباتًا مستمرًا. وثالثًا، أذكر نفسي أن قيمتي ليست شيئًا يمكن لشخص آخر منحه لي. ليست من والدي، ولا من شريك، ولا من جمهور.

لا تزال الصورة مُعلقة في غرفة معيشتني، ولكنها تحمل معنى مختلفًا الآن. لم تعد دليلاً على أن والدي أحبني، بل هي دليل على أن طفلاً يمكنه أن يعيش على القليل من الأمور ويتطلع باستمرار للحب. هي شهادة على الاتفاقات التي نعقدها عندما نكون صغارًا وخائفين ونسعى للانتماء. وتُذكّرني بأنه بإمكاني اختيار أشخاص لا يحتاجون مني أن أكون مشعًا ليشعروا بالضوء.

يمكنني اختيار علاقات أُسمح فيها بأن أكون عاديًا ومرهقًا وغير متأكد، ومع ذلك أُحب. يمكنني أن أوقف الأداء. قد تكون هذه هي أعمق دروس الصورة. ليس أن الحب يكسب، بل أنني قضيت سنوات أؤمن بذلك. وإذا كنت قد نشأت بنفس الطريقة، بحيث تخلط بين المدح والأمان، والموافقة والحب، والأداء والقيمة، آمل أن تساءل كل علاقة تجعلك تختفي قليلاً لتكون مختارًا. بعض الاتفاقات ليست جديرة بالحفاظ عليها، وخاصة تلك التي عقدناها ونحن أطفال.