طرق غير ملحوظة تفقد بها هويتك في علاقة سامة

تعتبر الإساءة العاطفية نمطًا سلوكيًا يقوض من شعور الفرد بقيمته الذاتية وواقعه. في البداية، كانت التغييرات صغيرة؛ بدأت أتجنب ارتداء ملابس أحبها لأن الآخرين قالوا إنها لا تبدو جميلة عليَّ. تراجعت عن بعض الصداقات لأنها كانت تسبب له الإزعاج. قللت من الضحك على المواقف التي لم يجدها مُبْتَسِمة. أصبحت أتحقق من تعابير وجهي للتأكد من أنها تلبي توقعاته. تراجعت قليلاً بطرق لم يلاحظها أحد سواي. ولكن، سرعان ما تكبّر الأمر.

فقدت ثقتي في حكمتي الخاصة لأنه كان يقول لي إنني حساسة جدًا، أو أن ما فعله لم يكن له أصل، أو أنه لم يتفوه بكلمات معينة، أو أنه لم يتذكرها. تكررت هذه المواقف حتى بدأت أصدق روايته عن الواقع. كنت أشكك في كل قرار أتخذه. أصبحت أطلب الإذن للقيام بأشياء كنت أفعلها طبيعيًا. كتبت وحللت كل ما أردت قوله، محاولًا صياغته بشكل دقيق قبل أن أخرج به. لأحظى حتى بأنني أعدل أفكاري قبل أن تكتمل.

تعلمت أن أقرأ حالته كأنه جلي، متنبئة بصوت خفیف يتغير، أو بإيماءة معينة، أو نظرة معينة، وكيفية وضعه للهاتف. أصبحت متفطنة بشكل مؤلم لمزاجه واحتياجاته وتوقعاته. في خطوة ما، توقفت عن سؤال نفسي: “ماذا أحتاج؟ ماذا أريد؟ ما هو حقائق بالنسبة لي؟” بل تحولت الأسئلة إلى: “ما الذي يريد أن يسمعه بالضبط؟ ماذا يحتاج الآن؟ ما الذي يبقي الأمور هادئة؟”

أصبحت حياتي تتشكل حول راحته وملذاته. كنا نذهب إلى الأماكن التي يرغب بها، ونقوم بالأشياء التي يريدها، وفي الوقت الذي يناسبه. من المشاريع المنزلية إلى الخروجات، أصبح كل شيء يعكس تفضيلاته. في يوم من الأيام، بعد سنوات من هذه الحياة، نظرت إلى نفسي في المرآة ووجدت أنني لم أعد أعرف من أنا.

الأشياء التي كنت أحبها؟ لم أستطع تذكر آخر مرة فعلتها. الآراء التي كنت أحملها؟ لم أعد متأكدة مما كانت عليه. الشخص الذي كنت عليه قبل هذه العلاقة؟ شعرت كما لو أنه قد مات. لم يكن ذلك عَبَثًا. هذا ما تفعله العلاقات السامة. إنها ليست فقط تأخذ وقتك وطاقتك وسلامك، بل تأخذ هويتك وتستنزفك، ببطء وهدوء، استسلامًا تلو الآخر، حتى يصبح الشخص الذي دخل العلاقة والذي لا يزال فيها بالكاد يتعرفان على بعضهما البعض.

لا يتعلق الأمر فقط بفقدان الذات، ولكن بفقدان القدرة على إعادة اكتشاف النفس. لأن البوصلة التي كنت تستخدمها للتنقل (إحساسك الداخلي، حدسك) قد اختفت. أدركت ما كنت أعيشه عندما بدأت في البحث. كنت أتوتر من كلمة “إرضاء الناس”، لذا حاولت الابتعاد عنها. لكن تلك الأبحاث أجبرتني على النظر في جذور أنماطي السلوكية. يجب أن أقبل أن سلوكياته لم تكن مواقف عرضية أو حوادث منفردة، بل كانت أنماطًا لا أستطيع إنكارها.

مع مرور الوقت، بدأت أوقن أن ردود أفعاله، التي كانت تأسرني، تعود لما يمر به من تجارب أو صدمات، أو على الأقل هذا ما كان يقوله. لكن لأنني لم أره يتفاعل بهذا الشكل مع أحد آخر، اعتقدت أن هناك عيبًا بي، وأنني كنت أستفزه. لم تكن هناك شكوى مني.

اندلعت مواجهات لي، رغبت في الدفاع عن نفسي، ولكنني غالباً ما كنت أبتسم أو أعتذر لإنهاء غضبه. كنت أتجاهل ردود أفعالي لأركز فقط على تهدئته، أقول أي شيء يحتاج لسماعه لأطفئ غضبه.

عندما يُقال لك مرارًا إن إدراكك غير دقيق، ستبدأ في فقدان ثقتك في عينيك. توافق أحيانًا على أشياء تفوق قدرتك لأن قول “لا” يشعر بالخطر. تشعر بالتعب دائمًا، ليس فقط بسبب العلاقة، بل بسبب العبء الذهني الناتج عن الشك في كل فكرة، كل شعور، كل قرار.

تكون متورطة بمشاعر الشخص الآخر حتى تصبح صوتك صامتًا، دون أن تدرك ما يحدث. هذا ما يجعل من الصعب التعرف على الوضع من الداخل. لا تصحو في يوم ما لتفكر: “لقد فقدت قدرتي على الثقة في نفسي.” ببساطة، تتوقف عن ثقتك بنفسك. تفكر أن الجميع يشعر بغموض، أو يحتاجون للتحقق مع شخص آخر قبل اتخاذ قرار.

لكن حدسك لم يختف. لقد دُفن تحت العديد من لحظات التقدير السلبي، وواقع شخص آخر، وإرهاق التكيف المستمر. من المفترض أن يكون فقدان الذات مبررًا للمغادرة، ولكن الروابط الناتجة عن الصدمات تستمر لأسباب عديدة، وليس لأنهم ضعفاء أو لا يعرفون أفضل. أحد الأسباب الرئيسية هو مفهوم “تكلفة الغوص”، والتي تعني أنه كلما استثمرت أكثر في شيء ما، كلما كان من الصعب الابتعاد عنه.

لقد استثمرت الكثير من الوقت والطاقة والحب والأمل، بل وحتى أحلامي. دافعت عن العلاقة أمام المقربين لي، ووضعت أعذارًا له. صدّقت إمكانياته وبقيت رغم الصعوبات التي كانت ستنهي علاقات الآخرين بسرعة. كلما تشتت بيننا، كانت تُقابل بالصراخ المؤمل لعودتي، والوعود بالتغيير.

لكني لم أرغب في مشروع، أردت شريكًا. لم أرغب في إصلاحه، بل أردت الخروج. لكنني شعرت بالذنب. لحظة واحدة يغمره الحزن، وفي التالية يُعبر عن غضبه. فكنت أبقى لفترة أطول، علّ الأمور تتحسن، علّني أكون أصغر أو أكثر هدوءًا، أو أظهر له حبي الأعمق بطرق تُقلل من ذاتي.

كلما طالت فترة بقائي، فقدت المزيد، ليس فقط الوقت، بل جزءًا من نفسي. وفي لحظة تأمل، أدركت أن تكلفة البقاء أصبحت لا تُحتمل. إذا كنت تقرأ هذا وأنت تواجه تجربة مشابهة، وتفكر: “لكنني ذكي. أنا ناجح. كان يجب أن أعرف أفضل. كيف حدث هذا معي؟”—توقف عن التفكير.

لأن ذلك هو الشعور بالخجل يتحدث. العلاقات السامة لا تستغل نقاط ضعفك، بل تستغل الخصائص التي تشكل شخصيتك. كقدرتك على الحب العميق، ورؤيتك لإمكانات الآخرين، ورغبتك في تصديق كلماتهم حتى ولو لم تتطابق مع أفعالهم. تأملاً في معاملتهم الودية مع عائلتهم وأصدقائهم، كأنهم حقيقتهم الأساسية، في حين أن النسخة التي تعايشت معها خلف الأبواب المغلقة مؤقتة.

تعتقد أنه إذا تمكنت من فهمهم بشكل أفضل، والتركيز على قلوبهم، أو حبهم بعمق أكبر، فسوف يظهر الشخص الذي رأوه الخارج لك أيضًا. لكن هذه ليست نقاط ضعف، بل هي أفضل صفاتك التي تم استخدامها ضدك.

هذا هو السبب وراء تورط الأشخاص الأذكياء والناجحين في هذه الأنماط؛ ليس لأنهم سذج أو ضعفاء، ولكن لأنهم آمنوا بإمكانات الآخرين أكثر مما وثقوا في شعورهم بعدم الارتياح. أحيانًا، الدليل الوحيد الذي ستحصل عليه هو شعور. وعقلك لا يستطيع التفكير للخروج من ذلك

دورة التوتر والهدوء (المزيج غير المتوقع من الدفء والانسحاب) تُدرب نظامك على الرغبة في النمط. يصبح جسدك معتادًا على استجابة التوتر. ما هو صحي يبدأ في الشعور بالغرابة، وهكذا يدخل وضع البقاء. ولهذا يمكنك أن تعرف أن شخصًا ما ليس مناسبًا لك وما زلت تجد نفسك غير قادرة على المغادرة.

لكن الشخص الذي كنت عليه قبل هذه العلاقة لم يختف. كل خطوة صغيرة تتخذها نحو نفسك—كل حدود تحددها، كل لحظة صفاء، كل مرة تختار فيها رفاهيتك بدلاً من الجذب المألوف—تساعدك على العودة. ليس عليك مغادرة اليوم، ولا تحتاج لمعرفة كل شيء. تذكر: كنت شخصًا قبل هذه العلاقة، وستكون شخصًا بعدها.

ستستمر تكلفة البقاء في الارتفاع، ولكن تكلفة المغادرة هي ثمن العودة لنفسك مرة أخرى. وأنت تستحق تلك التكلفة. لحسن الحظ، الحدس لا يموت. إنه يكمن في حالة سكون. ابدأ بتلك اللحظات الصغيرة. خيار صغير. “أريد شايًا، لا قهوة.” حدٌ صغير. “لا أستطيع فعل ذلك اليوم.” ملاحظة صغيرة. “هذا لم يُعجبني.” ليس عليك التصرف بناءً على هذه اللحظات. ليس عليك إعلانها. فقط دَع نفسك تُصَدِّق تجربتك الخاصة دون تهديد، حتى وإن كان ذلك فقط في عقلك.

ومع الوقت، ستتجمع هذه اللحظات الصغيرة، وتصبح الخيط الذي يمكنك اتباعه للعودة إلى ذاتك. ثم في يوم ما، قد يسألك شخص ما عما تفكر فيه، وستقول دون تردد ما هو صحيح بالنسبة لك، وستثق بما تقوله. إذا كنت هنا، فأنت لست ضعيفًا أو مكسورًا. أنت شخص نجح في البقاء في بيئة كانت فيها الثقة بنفسك خطيرة.

عقلك اللامع والمتكيف فعل ما كان يجب عليه فعله ليبقيك آمنة، لكن تلك البيئة ليست للأبد. استراتيجيات البقاء تلك ليست ما أنت عليه. حدسك لا يزال موجودًا، هادئًا نعم، لكنه موجود، وينتظر منك أن تستمع إليه.