من رضا الآخرين إلى الثقة بالنفس: كيف تعود إلى ذاتك

“امتياز الحياة بأكملها هو أن تصبح ما أنت عليه حقًا.” كان السؤال الذي يتكرر في ذهني: أين أريد أن أخرج لتناول الطعام؟ كان السؤال بسيطًا، وكان يجب أن تكون الإجابة سهَلَة. لكن بينما كنت أتقلب في الخيارات، لم تكن أفكاري مركّزة على ما أريده، بل كنت مشغولة باتخاذ القرار الصحيح الذي من غير المحتمل أن يثير التوتر. نعم، شريكي قد سألني عن رغبتي، لكن مع مرور الوقت، تعلمت أن الإجابة بصدق غالبًا ما تأتي بعواقب. قد يُشكك في اختياري أو يُستهزأ به أو يتحول إلى نقاش. إذا حاولت التمسك برأيي، قضيت بقية الأمسية في توتر، مستعدة لأي خطأ قد يحدث. وغالبًا ما كنت أتجنب اتخاذ القرار أصلاً. وبشكل ساخر، أدى عدم اتخاذ القرار إلى وصفتي بالملل أو بعدم الرأي. لم أكن دائمًا على هذا النحو؛ حتى أوائل العشرينيات، كنت معروفة بالشجاعة ووضوح الرأي. كنت أعلم ما أريده وأسعى لتحقيقه بعزم هادئ. كانت هذه الثقة والقوة أول ما جذب شريكي إليّ عندما التقينا في بداية الدراسة بالجامعة، ولكن سرعان ما أصبحت مصدر توتر بيننا. مع مرور الوقت، أدت المناقشات المتكررة والحقائق المشوهة والسؤال الدائم عن أحكامي إلى تآكل ثقتي. أصبحت قلقة وكانت الثقة بالنفس تفتقر إلى وجودها. أصبحت محاولة الحفاظ على السلام في منزلنا هي أولويتي الأساسية، وذللت جميع الجهود لضمان تلبية احتياجات شريكي. ومع تركيزي على الآخرين، بدأت أفقد الاتصال بإرشادي الداخلي. استُنفذت غريزتي للبقاء وبحكم ذلك، أصبحت شخصاً يسعى لإرضاء الآخرين. انتقلت هذه السمة إلى حياتي المهنية، حيث كنت أعتقد أن الآخرين أذكياء وأكثر كفاءة مني. سواء في وضع الاستراتيجيات أو تنفيذ المشاريع، كنت أفرط في التفكير في كل حركة، وأتردد في كل قرار، وأتراجع أمام صاحب السلطة الأكثر. أما في حياتي الشخصية، فأصبحت العلاقات متوازنة بشكل غير عادل. اعتقدت أنني صارمة وهادئة وغير مثيرة للاهتمام، فتسللت إلى دور الصديق السهل الذي لا يحتاج إلى جهد. كنت أظن أنه إذا عبرت عن عدم اتفاق أو كانت لدي تفضيلات قوية، فإن العلاقة ستنهار. في نهاية المطاف، انسحبت من شريكي عدت إلى مسقط رأسي. من خلال إعادة التواصل مع أصدقائي القدامى، رأيت بوضوح الشخص الذي أصبحت عليه. فقد كانوا يعرفونني قبل أن أتجرد من حالتي الطبيعية، وقد عُشروا بما رأوه – ترددي، وغياب آرائي، وكيف بدا أنني أبتعد عن تفضيلاتي البسيطة. من خلال عيونهم، تذكرت من كنت، وأدركت كم ابتعدت عن نفسي. ورغم أن هذه الإدراك كان مؤلماً، إلا أنه منحني أملًا. إذا كنت قد تعلمت أن أسأل نفسي باستمرار، “ما الذي سيحافظ على السلام؟” فقد أستطيع أن أتعلم أن أسأل نفسي سؤالًا مختلفًا: “ما الذي يشعر بأنه صحيح بالنسبة لي الآن؟”

إعادة بناء الثقة بالنفس تبدأ باستخدام جسدك كمؤشر. إن سؤالك لنفسك، “ما الذي يشعر بأنه صحيح بالنسبة لي الآن؟” هو سؤال قوي. لكنني وجدت نفسي بعيدة عن الاتصال بما أريده واحتياجتي ورغباتي، لذا كان الجواب يختفي في دوامة من الخيارات والعواقب. للانتقال إلى ما هو أبعد من ذهني المربك، وجهت انتباهي إلى جسدي. غالبًا ما كانت ضيق في صدري تعني أنني على وشك الموافقة على شيء لم يشعرني بالراحة. كانت موجة من الغثيان تشير إلى استجابة عاطفية لم تتوافق مع مشاعري الحقيقية. من خلال ممارسة الانتباه إلى جسدي، بدأت أستطيع التوقف لفترة كافية لملاحظة هذه الإشارات الجسدية، وأصبحت دليلاً هادئًا يساعدني على إيقاف الاندفاع التلقائي للتجاوز عن نفسي. ابدأ بالقرارات السهلة. مع الوقت والتدريب، بدأت استخدام الإشارات الجسدية كأدلة لما أريده. تفاجأت عندما اكتشفت أن لدي رغبات واحتياجات وآراء، لم تختفِ بل كانت مدفونة فقط. لكن التعرف على نفسي مرة أخرى كان أسهل من استخدام صوتي للتعبير عن ما اكتشفته. لم يشعر التحدث بطريقة طبيعية أو آمنة. لذلك بدأت ببطء. حددت الأشخاص في حياتي الذين من غير المرجح أن يعارضوا أو يرفضوا تفضيلاتي، وتأكدت أنني لن أجهد قدرتي الناشئة على اتخاذ القرار بشيء ثقيل. اخترت صديقًا عرفته منذ خمسة وعشرين عامًا كنقطة انطلاق. عند توجيه دعوة لتناول العشاء، استخدمت عبارة “أنا حقًا أحتاج إلى تناول الطعام الإيطالي”. بينما انزلق حقيقتي على لساني، كان علي مقاومة إضافة عبارة “لكن ما تفضله انت”. أثناء تناول العشاء، كنت أراقب جسدي والانفعالات التي ظهرت، بما في ذلك الرغبة في التأكد من أن المساء يسير بسلاسة. مع بدء هذه العملية، قد تلاحظ قوة انشغال بذاتي وهذا الثقل المصاحب لحاولة تجنب اتخاذ القرار “الخطأ”. لكن مع كل قرار صغير وصادق، تبدأ تلك الشدة في التلاشي. ما كان يبدو خطرًا بدأ يشعر بأنه ممكن. تدرب على خيبة أمل الآخرين دون التخلي عن نفسك. مع تجدد الوعي الذاتي، نشأ صراع يتطلب التعاون. كنت سعيدة عندما اكتشفت أنني يمكنني تقديم تنازلات لما أريده لتلبية احتياجات الآخرين دون فقدان نفسي. في الواقع، كان فعل التعاون خفيفًا ومعطاءً، مما خلق تباينًا واضحًا مع الشعور الثقيل الذي صاحب القرارات التي كانت تتعارض مع مصلحتي. لكن حتى مع العقلية التعاونية، كانت هناك لحظات خاب فيها أمل الآخرين مني. حضرت زفاف صديقة مقربة. كانت عطلة نهاية الأسبوع مليئة بالمرح والضحك، واستمتعت كثيرًا. لكن بحلول ليلة الأحد، كنت مرهقة اجتماعيًا. كان المخطط هو الذهاب لتناول العشاء، لكن فكرة الجلوس في مطعم صاخب وتحمل محادثات كانت مرهقة ذهنيًا وعاطفيًا. شاركت حقيقتي مع صديقتي التي ساندتني على الفور في طلبي بعدم الذهاب للعشاء. في حالة من الشجاعة، تواصلت مع المجموعة التي كانت متجمعة، وأبلغتهم برغبتي في مغادرة الاجتماع. رحب معظمهم بالخبر بمشاعر محايدة، لكن شخصًا واحدًا لم يقبل موقفي وحاول إرغامي على تغيير رأيي. بذلت قصارى جهدي للتعبير عن نفسي، لكن هذه الشخصية لم تتوقف عن الهجوم، وكانت ثابتة في موقفها الشخصي من الإساءة. كانت تلك اللحظة صعبة ولكنها وفرت لي فرصة للتعمق في معرفة الذات والثقة. في تلك اللحظة، أدركت شيئًا مهمًا: إن خيبة أمل الآخرين لا تعني أنني فعلت شيئًا خاطئًا. الإحساس بعدم الارتياح الذي شعرت به لم يكن علامة على أنه يجب أن أتخلى عن نفسي، بل كان شعورًا غير مألوف يتمثل في اختيار نفسي. إن إعادة بناء الثقة بالنفس ليست تتعلق بالإعلانات الجريئة أو إعادة اختراع ضخمة. بل تتعلق بإشعارات هادئة وفترات استراحة صغيرة واتخاذ قرارات متعمدة، والسماح لنفسك بالاستمرار في مواجهة خيبات أمل الآخرين مع الحفاظ على مكانك من الحقيقة. تُبنى الثقة بالنفس في اللحظات العادية والقرارات التي يبدو أنها غير هامة. إذا كنت تشعر بفقدان الاتصال برغباتك، فاعلم أن هذا الجانب منك لم يختف. إنه ينتظر منك العودة إليه. وكلما فعلت ذلك، تقترب أكثر قليلاً من نفسك. وهكذا تتحرك من الاستجابة من خوف إلى مكان من الثقة بالنفس.